春天，微雨

猎人在森林中

拾到一只

受伤的刺猬

小心翼翼地捧着

回了家

 

夏天，有风

刺猬的伤口

早已愈合

猎人身上

却添了新伤

——那是睡觉时

被怀里的刺猬

扎的

 

猎人流着血

——甜的

刺猬垂着泪

——咸的

直到薄雾的秋天

猎人狠狠心

将它送回了

当初相遇的森林

最后一次拥抱

猎人和刺猬

都哭了

 

冬天，大雪

猎人偎着火炉

想那片久违的森林

和那只

依依不舍的刺猬

那刺猬

就真来敲门了

——原来

它记得路

更记得他

 

又一个春天，又一场雨

刺猬还不肯走

可是

再也不让猎人

搂着它睡

它

只用温暖的目光

与他相望

——这样

谁都不会有伤

一只苹果

被吃了几口的苹果

突然，钻出半条虫

在眼前一动，一动

另外半条呢

正咬着牙

挣扎在口中

——哦！天

俺不是故意的

俺知道

它，也很痛 

 

想吐

找不到垃圾桶

那就……吞下去吧

即便恶心

也是命运的馈赠

只是

要省略咀嚼的过程

——为了让它

尽可能完整地

迎接新生

 

残缺的苹果

和绝望死掉的

另半条虫

（碰了碰，没什么反应）

在桌上躺了一夜

还是没有扔

一个写诗的家伙

独自面对它们

冥想这

不太完美的人生

        “五一”长假，老胡偕妻去外地串亲戚。临上班前一天，手机响个不停，他一次次拒接。妻说：“就接一下呗，万一有什么事呢？”老胡慢悠悠关了机，满不在乎地说：“能有什么事？在这儿接电话，可是要花漫游费的。万一是个打错电话的，我肠子就悔青了！”妻无奈地咂咂嘴，不再作声。她已经无数次动员过老胡开通来电显示，他根本不听，有什么办法？

　　次日，老胡乘火车返家。倒霉的是，车行晚点，眼看例会还有20分钟就要召开，开往单位的公共汽车却要半小时车程，迟到已是在所难免。老胡急得直骂娘，妻好言劝他：“打个车吧，不差那20块钱。”老胡却来了犟劲儿，偏要飞奔着过马路去赶公共汽车。妻在背后叹了口气，随即大喊：“悠着点，千万别跟车抢道！”话音未落，就见老胡倒在了路中央，旁边，一辆红色出租车戛然而止……

　　经过一番抢救，老胡终于从昏迷中苏醒过来。同事小金嗔怪他说：“昨天给你打电话，就是想告诉你，今天的例会取消了，可你愣是不接！”老胡闻言，又一次昏了过去……

 

　　朋友，看了老胡的故事，你明白了什么？

　　A、开通来电显示是十分必要滴；

　　B、若有来电，宁可错接一千，不能漏掉一个；

　　C、急到一定程度时，坚持乘公共汽车是最愚蠢的行为；

　　D、过马路的时候，与车争一时之快，如同以卵击石。

　　如果4个答案你都选了，那就总结成一句话：老婆的话，一定要听！一定！哈哈……

      有人说，女人嫁给谁都会后悔。想想女人的初夜，又何尝不是这样？

      最凄惨的一种，莫过于被强奸。严格地说，那不是给的，而是被野兽强行夺走的。身心的痛苦既成事实，往后的日子，或者是破罐子破摔，视性为家常便饭，逮到机会就不放过，肆意挥霍有限的青春，或者是与男人绝缘，视男人为洪水猛兽，避之惟恐不及。从漫漫长夜的噩梦中醒来，总会生出无数假设 ：如果那天晚上不走那条僻静的小路，如果听妈妈的话不到处乱跑，如果……可惜，没有如果。

      稍微好一点的，是被诱奸。过分的单纯，泛滥的信任，给了色狼靠近的机会，一不小心就成了人家的猎物，却又懵懵懂懂，浑然不觉。于是，在冲动和好奇的挑逗下，在激烈的思想斗争中，欲望最终战胜了理智，半推，半就，经年沉积的心火喷薄而出。待到火灭了，头脑清醒了，才开始后悔：这算怎么回事呀，辛辛苦苦留了许多年，难道就这么没了？何况，对方还是自己不喜欢的人！如果上天再给我一次机会……且慢，你还有机会吗？

      更傻的一种是给了情人。好好的一个小女孩，为何偏要和有妇之夫纠缠不休？还不是一个“情”字使然？她爱得太苦，陷得太深，以至于为了赢得本不属于自己的爱情，不惜动用最后的筹码。殊不知，她的孤注一掷，已经注定了全盘借输的结局。她再也没有资本与人竞争，而对手，毕竟还存下了许多风雨同舟的年华，足以唤回男人出轨的心。当女孩伤痕累累地从一场不公平的战争中退出时，以往的纯情，也成了过眼云烟，无处追寻。

      看起来风光一些的，是做二奶的女孩。她最初的纯洁，令那个衣冠楚楚、内心肮脏的大款视若珍宝 ，甚至愿意散尽千金，以博得佳人一笑。然而，千金散尽还复来，二奶终究只是二奶，玩够了，谁都难 免被抛弃的下场。锦衣玉食的生活戛然而止，露宿街头也并非不可能，想想那些被大把浪费的青春，不禁无限后悔：当初若是找个有钱人嫁了，好歹还有个名分，哪怕有一天被扫地出门，多少也能捞些好处 ，何必吃这个哑巴亏？

      这么说，把初夜献给丈夫，应该就万无一失了吧。可也不尽然，万一他是个花丛老手呢？他是你的第一个男人，你却是他的第N+1个女人，阅女无数的他，之所以下决心娶你，只是看中了你的处女身，你说郁闷不郁闷？躺在那张容纳过N个女人的床上，你的心理能平衡吗？在他对你态度恶劣的时候，你肠子都能悔青了：前男友那么爱我，当年人家苦苦哀求，我都死活不给，早知如此，还不如……最起码人家还是个处男。

      那就给前男友？也不行。他向你要的时候是孙子，一旦得手就成了爷爷。给得太容易，他不懂得珍 惜，会有意无意地惹你伤心；给得太郑重，他肯定有压力，一想到要对你负责任，就心惊肉跳；给得太 不顾一切，他反而会怀疑你的忠贞，担心你日后遭逢诱惑时，也会如此率性而为……最后戚戚然分手， 谈不上是不是和初夜有关，反正多年后还让你耿耿于怀的，仍旧是那个又爱又恨的负心郎。

      女人，初夜给谁都后悔，可终究是要选个人给了的。女人都说男人坏，奈何世上一共就两种人，你不找男人，能找谁？罢了，罢了，认了吧。

      昨天去看奶奶，奶奶给了俺一张百元钞票，让俺打车回家。在家门口，司机把零钱找给俺，亲切地说了声“小朋友再见”，便绝尘而去。

      俺乖乖地把零钱交到娘手中。娘拈着那张50元的，左看右看，上看下看，脸色变得越来越难看：“这是张假币！你这个败家的孩子，怎么不仔细瞧瞧啊……”说着，不由分说，把俺的屁股打开了花。

      俺越想越委屈，趁娘不注意，攥着那张50元假币，从5楼窗口跳了下去。夜深人静，俺“咚”的一声很快坠地，而那张假币，在空中飞舞了好一会儿，才依依不舍地飘落。

      俺想，俺大概已经死了，可是眼睛还睁着。俺盯着那张假币，直到第二天早晨，一个中年男人惊喜地把它拾起来。他不相信一大早就碰上这等美事，用手搓了搓，顿时显得失望不已。与此同时，他也发现了旁边死不瞑目的俺。他吓了一跳，随即冷漠地看了俺一眼，还是揣着那张假币，转身离开了。他又要去骗人了吧？俺真后悔，跳楼就跳楼吧，还带它下来，让它继续害人！

      葬礼上，娘哭得上气不接下气：“好孩子，俺不该为了一张假币打你呀！”

      奶奶也哭了：“都怪俺！俺忘了告诉他，俺给他的100元也是假的，他不仅没赔，还赚了呢！”

      在她们越来越大的哭声中，俺终于闭上了眼睛。

      清明已经过去，哀思仍在继续。 犹记得去年夏天，爷爷走的那个夜晚。我和老公骑着摩托，飞驰在下班路上，没走多远，接到大姐的电话。“爷没了，7点半没的。你们俩来大爷家看看。”苍茫夜色中，大姐用低沉的声音，诉说着一个仿佛来自天外的消息。挂断电话，我的心异常平静，似乎早料到爷爷的生命会停顿在84岁这个“坎儿”上一样。

      在大爷家，我看到爷爷的房间开着门，他瘦小的身躯躺在床上，周围的气氛无限肃穆。二姐哭得双眼红肿，而我，没哭。就在多年前，我最好的朋友跳楼自杀时，我还哭得那么厉害，可是，面对刚刚瞑目的爷爷，我竟真的哭不出来。

      两天后，爷爷在老家出殡，亲戚们从四面八方赶来奔丧。伫立在灵堂前，望着爷爷的遗像，想着他生前的样子，我这才流出第一滴眼泪。葬礼很隆重，在繁琐的程序中，在漫天的哀乐中，我的心再次麻木。

      次日清早，唢呐声悲凉地响起，整个家族列队而行，送爷爷最后一程。天空阴暗，空气潮湿，姑妈哭得撕心裂肺，我的泪水也跟着大批量地涌出。

      思念总在分手后。几个月后的一个冬夜，不经意提起爷爷，无须铺垫，无须酝酿，我一下子就哭了起来，一边哭还一边说：“我没有爷爷了，我一直觉得这不是真的……”迟到的泪水，怎么也止不住，弄得老公一愣一愣的，手足无措地给我擦眼泪。

      现在想想，爷爷刚去世的时候，我之所以没怎么哭，一是因为他生前对母亲不好，加上他重男轻女，我和他的感情总不够深。二是因为，我根本没意识到永别就在眼前，我以为爷爷还安静地待在大爷家，脑子糊涂，但尚存呼吸，我随时都可以去看他，握着他干枯的老手，听他说一些莫名其妙的话，宛如梦呓。

      一切都已结束，惟有思念没有尽头。在记忆里搜寻了一遍又一遍，关于爷爷的片段还是那么少，只记得他趟着厚厚的积雪背我去上学，他裤子上沾满了雪，我心里装满了幸福。有这个简单的画面便足够了，它将随着日升月落，渐渐风化成永恒。

没有酒旗招摇

没有细雨纷纷

牛背上也不见牧童

等候问津

我只有一颗阴郁的心

一抹欲断的魂

和永世相连的血脉

慰藉故乡那座新坟

 

爷爷

盛夏里唢呐的声音

已将您的宿命

锁定在寂寥的小村

皱纹也停止加深

留我在悲欢尘世

再次敲开春天的大门

 

踏遍清明小路

沿着思念追寻

姑妈哀恸的泪水

是否又砸碎了

陌上的轻尘

爷爷，请容许我

在每一个日落黄昏

把煦暖的旧时情节

含笑重温

 

      我不知道风往哪里吹

      也不知道心往何处飞

      踏上开往春天的地铁

      哪怕残阳如血   相思成灰

 

      我不知道天为何要黑

      也不知道太阳怎么追

      踏上开往春天的地铁

      不管有多少绝望   多少伤悲

 

      我不知道燕子几时归

      也不知道谁与你相偎

      踏上开往春天的地铁

      能不能斟满往事   潇洒干杯  

      春风和煦的日子，来到A公司求职。谈兴正酣，突然进来一位姑娘，手里拿着若干纸杯，接了几杯水后，转身悠悠离去，那小心翼翼的小碎步，让人想到一句诗：手到用时方恨少。我于心不忍，又一想，人家已经走出门去，才想起去帮忙，未免唐突，只好作罢。谁料，当我把心思收回来时，主考官摇了摇头，说：“您的自然条件不错，不过，通过刚才这道测试题，我们发现，阁下有东张西望、三心二意的毛病。对不起，您还是另谋高就吧。”我这才知道，自己不知不觉被人家算计了。

      休整几日，又来到B公司。还没等自我介绍，又有人进来接水。这次我吸取了教训，目不斜视地跟主考官表述自己的宏伟计划。正准备收尾，主考官摆了摆手：“抱歉，您没有通过我们的职业道德测试。刚刚我们故意安排几位员工进来接水，可是您一眼都不看，我们怀疑您在社交方面有障碍，对人对事漠不关心，这可是做事的大忌呀。”说罢，拍拍我的肩膀，无限遗憾地下了逐客令。

      两次求职的失败，并没有磨灭我昂扬的斗志，于是又来到C公司。谁知，他们也和前面两家公司玩同样的游戏——派人过来接水。我展开了激烈的思想斗争，这使得我和主考官谈话时显得前言不搭后语。第一个来接水的是位男士，我偷偷瞟了一眼，终究没敢动，怕人家又说我三心二意；第二个来的是位姑娘，我偷偷瞟了两眼，终于还是决定出手相助。当我踌躇满志地回到座位上时，迎接我的是主考官挑剔的表情：“您只帮女士不帮男士，性别倾向也太明显了，我们担心您会成为公司的不安定因素，所以……”话已至此，我只好夹包走人。

      连续的3次考试，我交了不同的答卷，却遭遇了相同的死刑，开始变得无所适从，对求职产生了空前的恐惧。下一次，我该怎么办？

      在这样一个平常的夜晚，他启动了电脑，准备把心爱的游戏安装进去。她慵懒地躺在床上看着他，忽然也心血来潮，冲过去抢先打开了一首歌。

       “我先听首歌，然后给你用。”她冲他笑笑，心想，听完歌，就可以安心睡了。前夜通宵，该补补觉。

      他默许了，可是与此同时，他把音频播放器最小化了，继而将游戏碟子放进去，屏幕上很快出现了安装游戏的提示。

      那英的声线受了干扰，时断时续，很像随身听电量耗尽时的声音。她不愿意在这种状态下坚持听完整首歌，于是关掉了歌曲，转身上床，自己唱，一首接一首。

      她很任性，不喜欢被人打断。偏偏他也是。在这种小事上，她几乎每次都习惯性地选择让步，然后暗地里伤心。他从她的眼神中看出了那种叫做不满的情绪，也在她的歌声背后听见了流泪的声音，可是他仍然坚持装自己的游戏，任她独自唱哑了嗓子，唱碎了心，最终也没说一句话。

      他曾许诺要陪她一生，此时却连一分钟都不肯让给她。原来，爱情有时会这么自私，承诺也是如此脆弱，甚至，敌不过一个电子游戏的分量。

      猎人走后，一只奄奄一息的小狼崽来到我的门前。她刚刚失去母亲，过度的悲痛和惊吓，使得她浑身瑟瑟发抖。出于怜悯，我把她抱进屋，拿出牛奶喂饱了她，又把她放回大自然，并慢慢淡忘了这件事。

      女儿3岁时，门口突然出现了一只身形壮硕的母狼。我一眼认出了她，可是我害怕她伤害我的孩子，还没等她说什么，我就“啪”地关上了房门，任她怎么敲，也不肯开。她说：“其实我只是想看看你，看看你的孩子。”我不敢相信她的话，我只相信狼的本性。“很抱歉我吓到了您，谁让我是一只狼呢。”她留下了这样一句话，便带着伤感和失望离开了。

      又是几年过去了，当年的小狼崽已经做了奶奶。她又一次来到我的门前，同来的还有她那羞涩的小孙女。她抬起满是皱纹的老手，颤巍巍地指着我，对她的小孙女说：“这就是当年救我的那个人，你永远都要记住。”小孙女似懂非懂地点点头，我眼中顿时贮满了泪水。

 

 

 ——昨晚的梦

      整理旧信时，又看到了他的笔迹。那些曾经熟悉的、略显丑陋的汉字，我竟然无法完全认得了。一时间，心被扑面而来的沧桑所包围，泪水倾泻而出。 　　 　　

　   他是我的笔友，曾被我称为“最重要的人”。那种感觉无关风月，甚至可以超越凡俗。它比爱情纯粹磊落，又比爱情深沉宽广，没经历过的人，今生今世都不会懂得。他说，我可以把每一种情感都分得清清楚楚决不含糊，我承认。若非如此，我也无力拥有他这么好的知己了。

      大学毕业前夕，在我对未来迷茫的日子里，他给了我最深切的关怀。我以为我们会是一辈子的朋友，能够隔着遥远的距离，分担彼此的冷暖，谁知，我的工作终于有了着落，他却用一纸信笺，击碎了我关于永远的幻梦。 　

      “我们的联系到此吧。如果必须离开，也许选择这个时候最好。我们不是一路人。你现在心中充满希望，坦然面对将来，我不是，我只想无风无浪地活。你已经长大，可以在各种复杂的感情中生活，我却不能。我太偏激，太自以为是，又太自卑。我们继续这样交往一点事没有，可不公平，你的生活中人太多，我的太少，所以即使做你心中很珍惜的人，也不如你在我心中分量大。交往不需要理由，不再交往也不需要。我问自己：你伤不伤心？然后听见自己回答：不，一切都可埋在最心底，当什么也没发生过。现在我的心理，只是无能为力和酸。我是一个即使你十分小心、十分小心到了一定时候仍会离开的人，我的心情是没人能分担的，等一切过去后，你可以告诉自己，从来没有过我这个人……” 　　

　　一场相识一场梦。他不伤心，我伤心。也许他早想走开，只是我一直以来的不快乐令他不忍。也许他在自己都不快乐的情形下陪了我那么久，已经很累了，我还能强求什么？我哭了，泪雨滂沱，心如刀割。

　　后来，在我可怜兮兮的挽留下，我们还是恢复了联系，尽管，我仍然不知道该为他做些什么。没过多久，我闪电结婚。听到这个消息，他在电话那边傻笑了好半天。或许他在为我高兴，毕竟悲观如我，能获得幸福很不容易；或许他在为自己失落，毕竟我有了家，而他还是天涯沦落人。突然感觉自己很自私，在最脆弱的时候，死死拽住他不放，极力从他那里索取温暖，一旦找到归宿，又轻松地转身，过起自己的日子来了。我又想，如果那次我悄悄地让他消失，谁也不再关心谁的未来，是不是更合乎情理？

      相识已近7年。当我们穿越漫漫时空，迎来初次的相见时，我最好的朋友成了他的另一半，我算是半个媒人。我们都有了各自的幸福，依旧保持着时而密切时而稀疏的联系，简单而透明。对我而言，他更像一面镜子，我所有的秘密都可托付给他，他不会站在世俗的立场上嘲笑我，他所给我的，只有关爱。而我对他的信任和依赖，连同我们之间的默契，都仿佛是与生俱来的。此情此感，从来不曾进一步，也永远不会退一步，放在心里异常温暖，却又不掺半点暧昧。

      如果有一天，他终究要走出我的世界，我不会再难过，也不会再哭。我会淡然地挥手，道一声：朋友，珍重。

      认识她时，他的公司刚刚破产，前妻也决然离去。她义无返顾地嫁了他，和他一起吃泡面。

　　为了与他结合，她不惜同父母决裂。从小衣食无忧，不知泡面为何物，这会儿却因了他，独独爱上这毫无滋味的东西，且百嚼不厌。

　　这是他第二次大批量地吃泡面。第一次是创业之初，那种艰难不堪回首。如今他又得从头再来，好在身边有了她。

　　日子一天天好起来，他也越来越忙了。每个深夜回到家，她都在灯火中守侯。问她晚饭吃的什么，答案总是：泡面。

　　他心疼了：“别光吃泡面，我就是吃过太多，吃得胃都疼了。咱们现在有钱了，你出去叫个外卖也好啊。” 其实她知道，他每晚吃的也是泡面，只为了省点时间，早回家陪她。

 

 

　　她满40岁时，他已是一家大型公司的老总，腰缠百万。 生日前夕，他凝望着她，深情得像要流泪。

　　 “送你一枚钻戒吧，戴着漂亮。”

　　“得了，我又不是新婚，原来那个不是挺好吗？”

　　“送你一套名牌化妆品吧，你需要保养。” 　　

　　“怎么，嫌我人老珠黄了？要不要换一个呀？” 　　

　　“那给你买件貂儿吧，穿着暖和。” 　　

　　“打扮得跟动物似的，不觉着吓人？” 　　

　　“要不还是买辆车吧，你开着上班。” 　　

　　“老夫老妻了，把我当情人养呢？” 　　

　　“你到底要什么嘛？”他终于急了。　　

　　她狡黠地笑：“一箱方便面，泡着吃。” 　　

　　他微笑妥协。　　

　　在他的监督下，她有好久没吃泡面了，得亏这个生日，才获准破戒。　　

　　日升月落，她依旧骑单车上下班，素面朝天，衣着无华，指上银戒光彩零星。 　　

 

 

　　他的胃最近疼得厉害，去医院检查，已是胃癌晚期，回天乏术，据说与早年食用过量泡面有关。　　

　　她失魂落魄送他走，从此阴阳两隔，旷世的爱情一并入土。　　　　　　　　　

　　如血的黄昏，她到超市包了所有库存的方便面，打车拖回家。儿子大惊：“妈，你要干吗？” 　　

　　她面容平静：“我只是想早点见到你爸。” 　　

 

 

　　这个故事教育我们：别吃太多泡面，即使再穷，再懒，再忙，再喜欢吃。

      这几天晚上看吉林都市的情感剧《半路夫妻》，觉得孙洪雷演的那个角色，叫管军吧，有点傻瓜。男人太讲义气，讲究过头了就是傻瓜。当初人家偷税漏税，他替人家顶罪，蹲了3年大狱，结果呢，终于熬出来了，那个受益者不仅不感激他，被他揭了短之后还要收拾他，至于当初许下的做牛做马的诺言，根本就不想兑现。这还不算，他身上的所谓“污点”，几乎把他逼上绝路，好端端的成了个家庭没温暖，社会没地位的小可怜儿，看得我这个来气呀。更来气的是，他入狱后，前妻跟他离了婚，算是弃暗投明了吧，可他怎么说人家？“就你对我那点感情？……”他没必要怀疑人家的感情，人家那也不叫背叛，是他对不住人家在先。他去做好人、替人受过的时候，可曾想过老婆孩子？可曾听过家人心底的幽怨？他一个人进去了有吃有喝的，人家一个女人带着个孩子怎么活？容易吗都？作为男人，他首先应该想的是如何给老婆孩子幸福，而不是一味的“义气”用事，用未卜的前途来作赌注。这一点，他在经历了3年炼狱、又体会了一番世态炎凉之后，居然还是看不透，这种人不是傻瓜，又是什么？

      剧中另一个傻瓜，是那个叫“老虎”的家伙，大概是管军一死党。此人至尽尚未在电视上露过面，书中暗表，正在监狱服刑，还有两年才可重见天日。他“进去”的原因更离奇，女朋友被他哥们亲了一下，他就一怒为红颜了。这么想不开，犯得着吗？他哥们是不对，人家说“朋友妻，不可欺”，他偏偏是“朋友妻，不客气”，确实欠扁；他女朋友可能也不是什么好鸟，就像管军说的，“苍蝇不叮无缝的蛋”。可话又说回来，为了这样一个哥们、这样一个女朋友，就去“把牢底坐穿”，是不是太傻瓜了点？管军也是没事闲的，自己一出来，就开始替“老虎”看着女朋友，他以为他是谁？男未娶，女未嫁，难道小姑娘大好的青春，就要蹉跎在那个不知出来以后是人是鬼的“老虎”身上，寂寞难耐，还要等待？这样的傻瓜，值得等待吗？莫非这也是江湖规矩？搞不懂，搞不懂！

      今晨与老公一起上班，途中想起一事：“《婚姻法》规定，子女可以随父姓， 也可以随母姓，将来咱家孩子随我，姓张如何？”老公第一个动作就是坚决反对，还说只有没爸的孩子才随妈姓！我说：“你也太封建了吧？你想想，女人十月怀胎，辛苦生产，怎么忙了一六十三遭，还得把劳动果实冠上夫姓呢？不公平啊不公平。我得想想，咱家孩子叫张什么……”他还当真了，说自己是个很传统的人，家族血脉不容更改，即使他姓苟（狗），也不能让这个姓氏消失。末了他又拿祖训来压人，仿佛祖训能大过法律。哎呀，我只是逗逗他，反应那么大干什么！刘春煜这名起得多好，让我改我还不干呢！

         去年情人节，我本来都忘了，老公却买了枝玫瑰花在家等我，让我又意外又感动。

      今年情人节，我提前一个月就向老公索要礼物——一封情书。之所以那么早就开口，是想给他多一些时间准备；之所以要情书，是因为我喜欢那些用文字和语言刻画出来的情感，而老公除了发过一些动人的短信，说过一些甜言蜜语，还真没给我写过情书呢。

      老公满口答应下来，却迟迟不动笔，我怕他忘了，就时不时地敲敲警钟，他每次都说在酝酿。直到大年初一，他才写了段开头：“老婆子好！从相处到现在，已经快到两年了，这是我们感情的磨合期。在这段时间里，有过酸，有过甜，有过苦，有过辣，当然也有过矛盾，我们过来了，而且很顺利，这都是爱情的力量在支撑。如果我们的爱情像潮水一样，我希望这潮水越涨越高，直到把整个世界都淹没。”然后又没耐心了（是不是属猴的人都没耐心啊），把笔一放，干别的去了。

      昨天晚上，我第N次提醒老公：“倒计时：距离情人节还有一星期。”他说困了，“反正到时候肯定交上作业就是了。”随即进入半梦半醒状态。我无心睡眠，装哭，惹得老公直笑。可装着装着，我就真哭了：“我现在明白了，是我不该勉强你，你也别写了，这样逼迫出来的东西，没意思。告诉你，我很失望，很难过。”

      老公哄我不好，决定武力解决问题：用做爱哄我入睡。我哭笑不得，但没有拒绝。做完了，还真困了。老公看了眼表，12点了，为一封没有写完的情书，我居然折腾了两个小时！“其实我知道你白天没时间，晚上也很累，所以过年休息的那几天才总想让你写，可是你宁可待着也不动笔……算了，别写了，真的。”我没有告诉他的是，我早就给他写完了一封，准备情人节的时候给他。情人节那天，我会按原计划把情书交给他，至于他，我就不期待什么了，免得又要失望。 　　

      也许真的是我对不起老公，明明知道读书、写字不是他的强项，却还是向他要那么尖端的东西；也许是我太讲究形式了，明明知道他那些点点滴滴的溺爱远比那几个字更重要，却还是为了没能实现的愿望而哭泣。我的难过也并非完全因他而起，却让他做了替罪羊。春节期间的疲惫，似乎一直没缓过来。回到单位后，评报会上遭到了一点批评；熬了两个通宵写出的“寒假作业”，主编也不是很满意，有篇小说我小心翼翼地避开悲剧结局，却被pass掉了，说太“飘”；另一篇故事情节可以，但结尾需要改动；“情调”也根据主编的意思改了又改……总之，付出的努力丝毫没比以前少，结果却不尽如人意，我每天都要受打击，情绪自然好不到哪儿去。

      我说过，完全正常的人是写不出东西来的，就当我又犯了次神经病吧。 这几天老公想学画漫画，我当然支持他，到网上搜了十多幅漫画，一会儿打印出来，拿回去给他当摹本。我会让他知道，虽然他偶尔让我失望，但我对他的关注会一如既往。

         曾写一“情调”曰《家有娇夫》，其中一段是这样滴：

      晚上监督老公刷牙，也是项体力活。从他懒洋洋地靠在床头看电视的那一刻起，我就得时刻准备着，一旦发现他有即将睡着的迹象，立马拉他起来去洗漱。他企图跟我讨价还价：“早上已经刷过了，这顿能不能省略呀？我以前一天只刷一次的。”我手叉着腰：“不、能！早上是早上的，管不了晚上这顿！”他蹬着腿抗议：“老婆子，我实在动不了了，不刷了啊，明天早晨一定补上。”见此法仍不奏效，他只好露出英勇就义的神色，闭着眼睛倒计时：“10、9、8、7……0.9、0.8、0.7……”待他数到小数点后N位时，我的忍耐到达了极限，于是拖住他的胳膊，开始“以娇攻娇”：“走吧，小猴，小白兔，小破孩，乖宝宝……”等我把他的23个昵称全部背完，他终于坐起来，长叹一声：“唉！发昏躲不过死！”每日如是。忽然有一晚，我忙着爬格子，没顾得上管他，他还睡不着了：“老婆，我的刷牙时间到了！过来亲亲我，我就去刷，再也不抵赖了！”良好的开端等于成功的一半，难得他主动一回，让他占个便宜也值了。

      昨晚看完《马大帅3》，老公便起身去了卫生间。我以为他去洗漱了，心想：这还差不多，够主动，够积极，有进步。不多时，他又回到床上恹恹欲睡。我心下怀疑，赶紧问他：“刷牙了吗？”他冲我嘿嘿地笑，看样子又想偷懒，我探头看了眼卫生间，立刻明白过来：“哼哼，你没刷！你猜我怎么知道的？”这下子把他难住了。我得意地说：“都是你的习惯出卖了你。你每天刷完牙，牙刷都会随便乱放，今天居然在牙筒里，可见，你根本就没动过！”他又栽了，憨笑着再赴卫生间，留我一个人在后悔：“早知如此，我那篇文章就不那么早发表了，漏了一个重大花絮！”

 

      顺便说说老公的23个昵称。这些昵称我每天轮番地叫着，并定下了新目标：在有生之年给他取100个名字，这还只是个开始。

      “老公”、“夫君”和“老头子”是大众叫法，前者尤其普遍；

      “老小子”是他老家人的叫法，是他爷爷给取的小名；

      “祥子”是他朋友们的叫法，俺娘家人也这么叫；

      “大傻小子”是说他看上去傻呵呵的；

      “小猴”是他的生肖；

      “小白兔”和“大儿子”，都表示可爱；

      “乖宝宝”表示很乖，不好意思，差点与小狗重名；

      “小娇孩”表示爱撒娇；

      “小明”表示他的发型很像小学课文里捉蛐蛐那个叫小明的孩子；

      “小破孩”原来是称呼我弟弟的，转嫁给了他，与”小破崽子“异曲同工；

      “小色狼”是说他好色，“山本色狼”是其日本版；

      “窝头”是户主的别称；

      “旺旺旺”意在讨个吉利；

      “刘欠”是说他手特别欠（东北方言，可意会，不可言传），总撩拨我；

      “刘删删”是说他喜欢删电脑里多余的文件，有一次竟删得电脑无法启动了；

      “阿牛哥”起初是指代某个部位，后来也变成他的名字了，借代修辞方法；

      “把把（爸爸）”是他性别的象征；

      “老姑妈”是最新发布的，乃“老公啊”3个字的变奏，不仅辈分有问题，连性别都差了。

      好久没上大学校友录，一翻开班级留言，就被一通争论弄晕了。起因是一个无聊女生讲的故事：“……男孩乐观直爽，朋友很多，生活充满阳光。虽然我们是形影不离的朋友，但各自也有各自的生活。女孩不知何时闯入了男孩的生活，尽管我们和男孩的家庭都极力反对，但还是出于尊重，默默接受了这种关系的存在……”我觉得好笑，仅凭自己是男孩的好友，就说什么“极力反对”、“默默接受”，未免太把自己当回事了吧。后面叙述的故事更偏激，显然是一面之词，而女孩的回击刀锋凌厉，字字含血。我作为女孩的朋友，对他们相处的细节了解并不多，只能客观叙述：牵手始于大四，两个吉林人，为了长相厮守，双双离开家乡，同去遥远的南方任教。去年夏天，二位还发短信热情地邀我们去吃海鲜，没想到相爱两年，还是以反目告终。想一想，大家毕竟不是当事人，隔岸观火而已，深情薄情谁见得？开心伤心谁懂得？

      问世间情为何物，直教人苦断愁肠！卡尔维诺在《树上的男爵》里说：“谁想看清尘世，谁就应当同它保持必要的距离。”我们都是尘世中人，无法在脉脉斜晖中俯视众生，只能在春风秋雨间两两相望。因此，“当局者迷，旁观者清”，便不能称之为颠扑不破的真理。可惜，旁观者却经常以此为宗，自以为深谙内幕，从而大肆评论，不吐不快。这毛病我也有，尤其是做这份工作之后，总觉得世间情感不过那么多，都被自己看得很透了。殊不知，红尘是永远看不穿也看不破的，不然，怎么总有那么多人为情所困，彻夜无眠，茶饭不思？

      当初，眼看着曾经潇洒的好友被一片处女膜绊住，受尽委屈却又心甘情愿地迁就着她的第一个男人，总有些恨铁不成钢，巴不得她马上离开，一秒都不要停留。然而，这样一份无奈的情缘，也磕磕绊绊地延伸到了今天，算算已是两年有余。现在看来，那何尝不是她的宿命？轮回无尽，花开有别，每个人的命运各不相同，与出身相关，与性格相关，与一切的一切，都那么紧密地相关，旁人急也是空急，连一臂之力都相助不得。

      后来，眼看着自己的亲姐姐卷入一场是非恩怨之中，十分坎坷，百般波折，千种苦累，万人反对，终究撼不动她飞蛾扑火的决心，将近两年间，也算是修成了正果。脚下的路是自己选的，脚上的泡是自己磨的，是福是祸，旁人又如何能体察？

      昨天，同事领男友来报社，让我吃了一惊。不是前几天刚刚分了吗？向我宣布分手的那天，女孩郁闷得连心爱的金鱼死了两条都顾不得理会了。她说，平生头一次和一个男人相处了两年多，分开真是舍不得。两年，又是两年！她本想朝这段感情要个结果，可问题的焦点在于她男友不确定的工作——在武汉两个月，回长春一个月，然后再去武汉两个月，再回长春一个月……无限循环小数。说好今年结婚，结了婚如何相守？和好了，依然要面对难测的前程，我这个局外人，也只能在她需要的时候做个倾听者了。

      安妮宝贝曾经说：“爱情，只是我们自己一个人的事，和任何人无关。”听起来有点傻里傻气的，但这就是爱情的真相。而旁观者，到底只是旁观者，多半是见山不见水，可能情知一二，却未必真有发言权。

      信任并非懒惰的理由，也不是依赖的借口，最可靠的人永远是自己。

      我们没有权利要求别人对你付出多少爱，最重要的是要爱自己。

　　　　　　　　　　　　　　——题记

　　我是个热爱钻空子的人，或许是出于天生的惰性，或许只缘自恶作剧的心理，为了给自己增加点窃喜的由头。

　　该空子是如下钻法：在公共场合，假如我想从一扇门出去，就会紧紧跟住前面的某个人，趁着他（她）已经推门出去、而门尚未关上的一刹那，一个箭步闪出门，回头看看，欣喜万分。

　　据我观察，极少有人会使劲把门甩到身后，一般都是由它自己慢慢弹回。这样一来，我的钻空子大法是屡试不爽，且身手敏捷，时间把握得恰到好处，功夫修炼得炉火纯青，省了不少开门的力气和时间，不无得意地以“闪客”自居。

　　没想到啊没想到，今儿个俺又想钻空子，偏偏在最亲密的人那里栽了。照例和老公一同上班，在楼宇门那儿，他一手拎着几个垃圾袋，一手把门打开，随即出去。我紧跟上去，谁知空子钻到一多半，他手一松，门就打在了我胳膊上，确切地说，是轻轻地从我胳膊上擦过。虽然并不疼，可我还是有点恼火：外边那些陌生人尚且知道给身后的人留有余地，他却不肯给我一秒钟的方便！

　　赶车路上，我不依不饶地对老公抗议：“你就不能把着点门，等我出来再松手？”他毫不示弱：“你就不会自己把着点？”我给自己找理由：“还不是因为信任你吗？”然后给他讲起了故事：“一个爸爸对他的小儿子说：孩子，你从墙上跳下来，我在下面接着你！那个孩子充满信任地爬上了墙头，纵身一跳，结果他爸爸躲开了，他结结实实地摔在了地上，摔得哇哇大哭。他爸爸意味深长地说：孩子，告诉你，在这个世界上，没有人可以相信，包括你的爸爸。”

　   故事还有另一半，我讲到这里戛然而止。老公看看我，笑了：“在哪儿弄来这么个故事呀？”我说：“由刚才的事情联想到的。那个爸爸说得太对了，男人靠不住啊！”他不以为意：“这就教育你，永远都要独立，别指望依靠别人。”这扯不扯，本来想跟他理论，说来说去，我反倒被他教育了！

　　可是，我能说他的话没道理吗？

         早上6：20，被一阵天真欢快的大笑声闹醒，那声音在黑暗的屋子里突然响起，未免有些恐怖。不用说，那是我伟大而又该死的手机闹铃。说它伟大，它当然伟大，若不是仰赖它的兢兢业业，我们说不定一觉睡到日上三竿，黄瓜菜都凉啦；说它该死，不如说时间该死，就不能停下来一会儿，让我多做一会儿梦？尽管对它又爱又恨，还是选择了马上穿衣起床。

      坚强和毅力是不是同义词，我到现在都掰扯不清。一直觉得自己不够坚强，爱哭，怕疼，容易受伤，受了伤迟迟不愈。工作以后却发现自己挺有毅力。起初经常熬夜写稿子，不写完决不睡觉，即使脑子里已经是一团糨糊，也要坚持到底，不然连做梦都不安生。现在习惯了在单位完成工作，不熬夜了，可也学会了早起，闹铃一响，毫不迟疑。

      怎么敢不早起？这叫笨鸟先飞。说自己笨并非谦虚，无论洗头、刷牙还是上厕所，干什么都要慢老公半拍，如果我和他同时起来，每天到最后都要他等我，害得我手忙脚乱，他急得像个猴子，末了还得疯跑着赶公交车。

      又怎么舍得不早起？老公8：00上班，而我是8：30，本来可以各走各的，可我就是愿意和他一起走，有种牵手同行看风景的美丽感觉。在终点下车吻别，也是一种代替不了的快乐，仿佛给一天的工作注入了兴奋剂。他不也是为了和我一起，才耐着性子等我的吗？力的作用是相互的，爱也一样。

      这时候我的毅力便派上了用场。早他半小时起床，从容收拾好自己，还有空余时间做好饭菜，等他起来一块儿吃，整个过程充满了成就感。

      如果有一天我不再早起，那一定是失去了爱的支柱，我希望永远没有那一天。